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Hija escribe una carta a su difunta madre perdida por el cáncer: ‘Nos curamos levantando a otros’ – Love What Matters

16 Julio, 2021

“Dicen, ‘Enfréntate a tus miedos’, pero ¿y si nunca te hubieran dado la opción? ¿Y si te dijera lo que más temo que me enfrenta?

Cuando era niño, la soledad era mi mayor miedo. La soledad, tal como la define el diccionario, es “tristeza porque uno no tiene amigos ni compañía”. Sin embargo, la soledad que temía el joven Nour era totalmente diferente. La soledad era mi sentimiento más aterrador y odiado. Era algo que siempre temí y deseé no experimentar nunca, hasta que lo hice. Poco sabía yo, mis pesadillas más terribles llamarían a mi puerta antes de lo esperado.

Cuando tenía cuatro años, mi madre estaba embarazada de mi hermano menor. Durante su embarazo, se estaba duchando cuando sintió por primera vez un bulto en el pecho. Después de varias citas, descubrió que tenía cáncer de mama en etapa 4. Se le pidió que abortara a su bebé, ya que las hormonas del embarazo aumentan el crecimiento de las células cancerosas, pero se negó a sacrificar a su bebé y pospuso su tratamiento. Recibió inyecciones todos los días para ayudar con el desarrollo del bebé y, en su tercer trimestre, tuvo la cirugía más larga para extirpar su seno. La cirugía fue tan difícil después de que tuvo que recostarse sobre su lado izquierdo con anestesia local. El médico monitoreó si el bebé estaba recibiendo oxígeno durante la operación. Cuatro semanas después, hasta que dio a luz a su bebé prematuro después de ocho meses de embarazo, no comenzó con su tratamiento.

Cortesía de Nour Helou

Mamá sufrió cinco años antes de despedirse. En estos años, ella me estaba preparando para lo que se avecinaba. Compartimos charlas abiertas sobre la muerte y la enfermedad. Recuerdo que cada vez que se dirigía a mí con su muerte, solía llorar, abrazarla y pedirle que dejara de hablar de eso. Estaba tratando de posponer el dolor que dejaría este trauma, pero ¿hasta cuándo? El día en que corrí y alejé la idea finalmente me atrapó. Perdí a mamá a la edad de nueve años un viernes por la mañana, 27 de agosto de 2010. La vida nunca volvió a ser la misma después.

Cortesía de Nour Helou

La noticia de su muerte fue una tragedia para mí a pesar de que ella trató de prepararme para ella. Sin embargo, la verdad es que nada te preparará realmente para ese dolor. Me enteré de la noticia de su muerte por coincidencia después de leer su nombre en un periódico funerario cerca de casa. Recuerdo haber preguntado varias veces si lo que leí era cierto, pero constantemente me alimentaron con mentiras hasta la tarde en que la esposa de mi tío confesó. Ella dijo: ‘Sí, es verdad. El periódico que leíste era el del funeral de tu madre. Puede estar pensando, ¿qué sintió un niño de nueve años en este momento? Honestamente, no lo sé porque nunca me preguntaron. Nadie me preguntó qué estaba sintiendo o si me gustaría hablar de ello. Hasta el día de hoy, han pasado 10 años y todavía no puedo expresar con palabras lo que sentí en este momento.

Crecí en una sociedad que cree que hablar sobre el dolor y la pérdida es un tabú. No me dieron la oportunidad de abrirme o expresar mis sentimientos. Miré a mi alrededor y vi que todos continuaban con sus vidas, así que pensé que ocultar mi herida era lo correcto. Pasé los últimos 10 años en silencio, hasta que dos días antes del décimo aniversario de la muerte de mamá decidí romperlo. Abrí mi página de duelo, @grievingisok, en Instagram un martes por la tarde, 25 de agosto. Pensé en nombrarlo ‘El duelo está bien’, porque quería convencerme de que así era. Sabía desde dentro que era hora de romper este supuesto tabú y liberarme. Sabía que había llegado el momento de romper mi silencio y decidí darme la oportunidad que nadie me dio.

Abrir esta página fue uno de los primeros pasos para ayudarme a comprender mis sentimientos y aprender a lidiar con mi dolor. Comenzó como una herramienta que usaba para escribir libremente lo que hay dentro sin tener que explicárselo a una persona para que sea más fácil para mí. Decidí ayudarme a mí mismo porque descubrí que era el único camino. Con el tiempo, descubrí que no solo me estoy ayudando a mí misma, sino que también me encontré con hijas sin madre que comparten experiencias similares. Ser escuchado junto con escuchar a los demás me ha ayudado con mi propio dolor más que cualquier otra cosa. Aprendí que para ayudarme a uno mismo a sobrevivir a algo, uno puede levantar a otros en el camino, lo que de hecho no agrega una carga pero aligera el camino. Aunque solo han pasado tres meses desde que abrí mi página, ha cambiado mi vida. El amor y el apoyo que recibí y todas las personas con las que me encontré aceleraron enormemente mi proceso de curación. Ahora paso por el dicho: ‘Curamos levantando a otros’.

Cortesía de Nour Helou

Este trauma me ha dejado con innumerables miedos y complejidades. Aunque reconozco que hay felicidad después de la pérdida, algunos miedos todavía me persiguen hasta el día de hoy. Uno de mis mayores temores es perder a mi padre, mi columna vertebral y mi mejor amigo. El miedo a perder a un ser querido se vuelve más aterrador de lo habitual. Me derrumbo cada vez que creo que puedo perderlo en cualquier segundo. El miedo a perderlo a veces se vuelve incontrolable; es surrealista. Recientemente, después de la muerte de mamá, temí salir de casa y perder a otro ser querido. Otra complejidad es “cáncer”, incluso la palabra misma me hace sentir incómodo. Me recuerda a mamá, la enfermedad y la muerte. Temo que me diagnostiquen cáncer, temo tener hijos y verlos experimentar por lo que pasé. Temo que el pasado se repita; No estoy listo y nunca lo estaré.

Nunca podré ser la persona sin miedo que era antes de mi dolor, pero esto no significa que no podré encontrar una nueva versión de mí mismo. Este año tuve la oportunidad de reunirme con la mejor amiga de mi madre. Hablamos sobre mamá, sus recuerdos y lo agradecidos que estamos de tener a mamá en nuestras vidas. También tuve el coraje de abrirme con ella sobre mis miedos e inseguridades y ella me dijo algo que cambió toda mi perspectiva. Ella me convenció de que la vida y el miedo no se encuentran. No puedes vivir si temes vivir. No puedes detener tu vida porque tienes miedo de seguir adelante y no puedes dejar que tus miedos te controlen. No es así como funciona la vida. Ella está convencida de que no puedo detener mi vida solo porque temo que sucedan ciertas cosas. Hay un dicho en el que creo, ‘No puedes controlar lo que te sucede, pero puedes controlar tu actitud hacia eso’ y esto cambió mi perspectiva por completo.

Cortesía de Nour Helou

No te mentiré. Nunca fue fácil para mí llegar a la etapa en la que me encuentro ahora. A veces se vuelve más difícil de lo que pensaba, pero poco a poco estoy aprendiendo a adaptarme a mi nuevo yo después del duelo. Ahora estoy aprendiendo a lidiar con mi dolor para ayudar a otras chicas en su viaje. Quiero que usted, sí, usted leyendo esto, crea que es más fuerte que estar roto. Eres un guerrero, un luchador y un superviviente. Me gustaría recordarte, lo que buscas está dentro de ti y siempre hay una luz al final del túnel. Siempre me he preguntado cuál es la herramienta para seguir adelante sin la persona que me trajo a la vida, hasta que la encontré dentro de mí y espero que tú también encuentres lo que estás buscando dentro de ti.

Un agradecimiento especial a Love What Matters por darme la oportunidad de hablar sobre una persona muy querida para mi corazón, mi querida madre Diana Ghader, cuyo legado vivirá a través de mí. Gracias por darme la oportunidad de compartir mi historia libremente y por hacerme sentir escuchado. Me gustaría terminar mi historia con una carta especial para mi mamá.

Cortesía de Nour Helou

Una carta que nunca será leída por su destinatario:

‘Hola mamá,

Te extraño tanto. Tu presencia fue lo mejor que me ha pasado y siempre estaré agradecida de ser tu hija. Sin embargo, todavía tenía esperanzas, mamá. Tenía la esperanza de que te recuperaras. Tenía la esperanza de que tu cabello creciera y estarías saludable de nuevo. Tenía la esperanza de que esta pesadilla terminara y pudiera hacer contigo las cosas que siempre quise, pero la verdad es que te has ido.

Cortesía de Nour Helou

¿Qué pasó con todas las cosas que se suponía que debíamos hacer juntos? Te fuiste y te lo llevaste todo. Te llevaste mis esperanzas, mis sueños y todos los recuerdos que compartimos. Te llevaste una parte de mí, y no importa cuánto lo intente, nunca volveré a sentirme completo sin ti. Te fuiste y tomaste todas las cosas que no pudimos hacer juntos. Me dejaste con preguntas sin respuesta. Me dejaste y tuve que averiguar cómo sobrevivir sin ti. Me dejaste y nuestros recuerdos todavía me persiguen, incluso después de 10 años.

Cortesía de Nour Helou

Además, pensé que me habías dejado sin nada, hasta que descubrí que me dejaste tu fuerza. Me pasaste la fuerza con la que luchaste por tu familia e hijos. Me diste tu espada, sabiendo que era lo que necesitaba para seguir adelante en mi vida, para ser feliz de nuevo, para ayudar a los demás …

Siempre me he preguntado por qué no me dejaste una carta, una cinta … cualquier cosa que contenga tus palabras, hasta que descubrí el misterio. Me conseguiste la fuerza que tenías para que pudiera aprender cómo es vivir después de ti.

A veces duele pensar que no estarás ahí cuando me enamore, o en mi boda o cuando tenga a mis bebés. A veces duele cuando veo el vínculo que mis amigos tienen con sus madres, sabiendo que nunca voy a tener eso contigo. Me duele recordarme a mí mismo que no voy a compartir las cosas más simples contigo como lo hacen ellos, pero luego me recuerdo a mí mismo que nunca tendrían tan bien el vínculo que teníamos, los secretos que compartimos y el amor que aún nos conecta. Tienen a su madre físicamente y yo te tengo a ti en mi corazón, ¿eso nos haría especiales, mamá? Me pregunto…

Cortesía de Nour Helou

Si perderte significa que ya no te veré con dolor, estoy de acuerdo. Te amaré por siempre.

Su hija,
Nour ‘”

Cortesía de Nour Helou

Esta historia fue enviada a Love What Matters por Nour Helou de Beirut, Líbano. Puedes seguir su viaje en Instagram aquí y aquí. Envíe su propia historia aquí y asegúrate de suscribir a nuestro boletín informativo gratuito por correo electrónico para conocer nuestras mejores historias, y YouTube para nuestros mejores videos.

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