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‘Finalmente habíamos decidido casarnos. Un año y 6 días después, estaba muerto. No había señales de advertencia, solo una llamada telefónica que me decía que mi esposo, con quien había hablado hace solo unas horas, había muerto ”.

16 Julio, 2021

“A veces parece que mi vida se divide en dos: quién era antes de que sonara el teléfono un domingo por la mañana temprano en 2012, y la persona en la que me he convertido desde entonces.

Un día que comenzó siendo una rutina, rápidamente se convirtió en el peor día de mi vida. Estaba en el estacionamiento de la iglesia cuando recibí la noticia de que mi esposo, en el extranjero con familia en ese momento, había muerto.

El hombre que había amado casi desde el día en que nos conocimos en South Beach en Miami se había ido. Después de 8 años de salir juntos, finalmente decidimos casarnos y convertirnos en marido y mujer. Un año y 6 días después, estaba muerto. No había señales de advertencia, solo una llamada telefónica de mi suegro diciéndome que mi esposo, con quien había hablado hace solo unas horas, había muerto.

Fotógrafo de Inta G Waylett

Recuerdo estar en estado de shock. No hubo ningún accidente, ningún diagnóstico de cáncer, nada más allá de lo que los médicos dijeron que era la gripe. Nos haría falta una autopsia para descubrir que había contraído malaria mientras exploraba la selva tropical de América del Sur.

Además del dolor obvio asociado con la pérdida de un cónyuge, luché con la culpa. Yo no estaba allí cuando murió. Reorganicé mi viaje para volar unos días más tarde de lo planeado. Llegué 4 días demasiado tarde.

Mi esposo y yo teníamos una broma corriente. A menudo me burlaba de él diciéndole que no importaba dónde estuviera en el mundo, siempre encontraría la manera de llegar allí. Esta vez no pude.

Recuerdo vívidamente a mi cuñada preguntándole a su hermano qué podían hacer para ayudarme en los días posteriores a la muerte de mi esposo. Nunca olvidaré sus palabras, ‘Él era su mundo’.

La verdad es que él era mi mundo. Todos mis planes futuros giraban en torno a la vida que habíamos planeado construir juntos.

Fotógrafo de Inta G Waylett

Con su muerte, perdí una parte de quien era. Teníamos grandes planes y ambos necesitábamos estar presentes para cumplirlos. Nuestros sueños y metas no funcionaron con solo uno de nosotros allí.

Pregunté a Dios. No parecía justo que todos los demás tuvieran su ‘persona’ y yo no tuviera la mía. No estaba bien que me hubiera parado junto a la tumba de mi cónyuge a los 32 años. Ambos teníamos mucho por vivir … juntos.

Maldije al mundo por no detenerse a reconocer mi pérdida. Parecía extraño que todo continuara con normalidad mientras yo estaba de duelo. No hubo combustión espontánea de estrellas o destellos en la órbita de la Tierra, lo que significa que había amado y perdido.

A menudo se dice que el tiempo cura, y no creo que eso sea cierto. Simplemente aprendí a vivir, a pesar del dolor. Hay momentos en que el aguijón de su muerte es tan agudo que literalmente me deja sin aliento. Otros días, es un dolor sordo… palpita silenciosamente de fondo, esperando que nuestra canción favorita o un recuerdo salga a la superficie.

A medida que me acerco al séptimo aniversario de su muerte, sigo entristecido pero fascinado por la rapidez con la que el mundo de alguien puede cambiar. Ya sea la llamada telefónica de ‘Su esposo ha muerto’ que recibí un hermoso domingo por la mañana, o las sombrías palabras de ‘Hemos hecho todo lo posible’ de un especialista, es una sensación aplastante cuando su mundo se derrumba.

El dolor es algo que no puedes dejar atrás. Tienes que permitirte sentir lo que sientes, ya sea gritar, llorar o sonreír con cariño sobre tiempos más felices. Me senté con mi dolor. Aunque, si soy honesto, tenía miedo de permitirme derrumbarme por completo. Tenía miedo a lo desconocido. No sabía si sería capaz de salir del abismo.

Con el tiempo, formé un grupo de apoyo para jóvenes viudas que se enfrentaban a muchos de los mismos problemas a los que me enfrentaba: reconstruir su vida después de la muerte de un cónyuge. La realidad es que no podemos arrastrarnos debajo de una roca y esperar a morir. Tenemos que seguir avanzando. El grupo fue una parte tremenda de mi propio proceso de duelo.

Fotógrafo de Inta G Waylett

Descubrí que la viudez es como un rompecabezas. Te quedas con todas estas piezas y se espera que recreen una vida. Uno en el que no tienes idea de cómo se verá sin tu cónyuge. Entonces, comienzas a juntar las piezas del rompecabezas. Algunos días, solo puedes juntar los bordes: lo esencial, como cuidar a los niños, ir al trabajo, etc. Otros días, estás en una buena racha, obteniendo muchas piezas para combinar; donde las cosas se alinean y te das cuenta de que eres capaz de hacer cosas que pensabas que eran “su” trabajo, como reparaciones en el hogar.

Sigues trabajando en tu rompecabezas, viviendo tu vida. Algunos días, las piezas no encajan y te frustra que te dejen solo para trabajar en ello. Entonces, antes de que te des cuenta, comienza a surgir una imagen. Puedes ver que a pesar del dolor, a pesar de la tristeza, a pesar de la soledad, puedes vivir. Puedes llegar a un lugar de curación. Puedes encontrar la felicidad. Puedes amar de nuevo.

Al retroceder para contemplar la hermosa imagen que ha creado, se da cuenta de que falta la última pieza del rompecabezas: su difunto cónyuge.

¿Pero sabes que? La imagen sigue siendo una belleza. Me lo recuerdo a mí mismo a menudo. Mi vida no es lo que pensé que sería hace una década, pero la que he logrado crear desde esa terrible llamada telefónica se siente bastante increíble.

A veces, hay culpa por estar tan feliz o contento. Me pregunto por qué alguien que perdió a su cónyuge debería reír, viajar, salir o salir con amigos cuando no está aquí. Entonces recuerdo que mi decisión de vivir de nuevo no está ligada de ninguna manera al amor que todavía le tengo. No hay estrellas de oro por ser la ‘viuda occidental’. Puedo vivir mientras estoy de duelo, amar mientras estoy de duelo y encontrar mi felicidad mientras estoy de duelo. Elegir vivir no nos quita nada a mí ni a la historia de amor de mi difunto esposo.

En esos más de 6 años desde la muerte de mi esposo, no solo tuve que estabilizar mi mundo que seguía girando, a veces fuera de control, sin su presencia, sino que también creé uno nuevo. Tuve que descubrir quién soy como adulta y como mujer, ya que mis 20 estaban llenos de charlas sobre la construcción de NUESTRA vida juntos y los sueños y metas que queríamos lograr.

Mi ‘NOSOTROS’ se convirtió en ‘YO’ y aunque sigo teniendo días en los que mis ojos se llenan de lágrimas al darme cuenta de que he vivido exactamente 2.405 días sin su toque o sin escuchar su voz, estoy empoderado y orgulloso de haber hecho exactamente eso. . He reconstruido mi vida y he vuelto a encontrar mi alegría y mi felicidad.

Mi mundo se estremeció y se derrumbó sobre mí en 2012. Pero, a través de la gracia de Dios, la familia y los amigos y la comunidad de viudos, pude aferrarme a la esperanza de salir adelante y tal vez ser una mejor persona a pesar de esa situación. experiencia trágica. Tengo y soy. Mientras me maravillo de este ‘nuevo’ mundo que he creado, no puedo evitar estar agradecido de que los días en que sentí ganas de rendirme, luché más duro. El dolor nunca llega a ganar “.

Esta historia fue enviada a Love What Matters por Kerry Phillips, de 38 años, de Fort Lauderdale, Florida. ¿Tiene un viaje de duelo similar? Nos gustaría escuchar su historia para ayudar a las personas a saber que no están solas. Envíe su historia aquíy suscríbete a nuestras mejores historias en nuestro boletín gratuito aquí.

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